18 dic. 2010

tengo giros y puñados de flashes que vuelan

con la rapidez de la tanda de los tiempos de oro
con la gente que dice que uses ariel quitamanchas
en vestidos rosas blancos llenos de colores espantos
y en algunas cruces que se ven alla en lo alto
de mi casa que se ve como un castillo en tu ventana

un poco más, tal vez, que en otros tiempos
y mucho menos que esta noche o que mañana
brindo brincando y brinco brindando
soledades que se van y el principio de la furia
y tal sí y tal vez no y qué se yo

si al final todo es lo mismo o todo cambia y yo también
y entonces nada

16 dic. 2010

GORDA

cuarenta y dos kilos de huesos
un par de ojeras y las ganas de comer
pueden ser más felices
que la grasa pudriéndote el cerebro

5 dic. 2010

cien gramos lo que mil

Las cosas de noche tienen menos peso.

Un abrazo con alguien
uno de ahí, que te saluda y te dice
¿querés un poco?

Somos todos amigos, todos amigos somos.

Un beso con el amor de tu vida
puede ser lo que un flash
o lo que la nada misma.

Somos nada, fuimos todo, todo de nada somos.

Una pelea es grito
andá a la mierda
y después sonrisa.

Somos odio, somos amor, euforia somos.

Se cierran los ojos pesados, se abren pesados todavía.

Lo de la noche es tan liviano como el aire
que volaba en la terraza por la noche.

la historia de cómo agarré una medialuna

la miré, me pintó y ya fue

tantos días

tantos, tantos
un galope de encantos
un paisaje de sueños
un hilo de ideas
mucho invento y poco santo

17 nov. 2010

en la vereda de enfrente de status

me regaló una moneda de euro
y yo pensé que lindo sos, que lindo sos

no hay helado que sea más rico que vos

16 nov. 2010

me tomo un café con leche con el bajón de tu conciencia

ganar se gana con la virtud de otros

me gustás tan
tomo coca cola y juego
con el adorno de mi comisura derecha
mientras te cuento
que viviría abajo de la tierra
con los ojos colorados como una rata
y me paro en el borde
tambaleo
y la vida es eso, vértigo

me gustás tan
todo me lo haces pensar y creo
que ser positivista es sólo una forma
pero que hay otra
que no se llama debilidad
sino racionalidad sensible
no es en todos los seres de la materia
sino en toda la materia extraña, eso que se llama
no sé como llama

¿es algo muy new age?
mientras toco tu pelo de dibujo animado
y tus ojos que hoy son ojos
hoy están abiertos y me miran
con cara de que esto no es posible
de que no entiendo tu torpeza
pero entiendo
que vos ves otra cosa
(y yo no lo veo)

en la ventana de los milagros el gol de river

y tus besos no le dan respiro a mi boca.

14 nov. 2010

decir basta no es poner punto seguido


Basta. Tu cabeza en estado de putrefacción me pudre. Basta de tu violencia sutil que camina despacio y explota de golpe. Necesito decir basta y creerme a mí misma. Basta de ser una ilusa. Necesito gritarlo con fuerza hasta que retumbe en mi cabeza y se guarde en mi inconsciente, para no volver a vos ni siquiera en sueños. Basta. No quiero quererte más, no quiero creerte ni una de tus sucias palabras nunca más. Basta de tus mentiras, maldito manipulador hijo de puta. Basta. Yo no quería odiarte, yo no puedo odiarte; pero no hay otra cosa mejor que pueda hacer. Me obligo, vos me obligás. Basta de perdón, basta de está todo bien, está todo bien un carajo. Basta. Que salgan todos mis dotes sádicos y te apunten con armas de fuego. A vos que aparecés cuando juego con las nubes en mis manos y no parás de hacer dictaduras en mi vida. Vos que tenés ese poder latente que me mira con ojos de diablo y me dice sos la elegida, hasta la vista baby. Vos que no entendés nada pero de pronto manejás todo con tus cálculos exactos, vos, la concha de tu madre, la concha de tu reputísima madre, vos te merecés que te den con la picana en el medio de los ojos, ahí justito donde tenés esa cicatriz que te vuelve un maricón cada vez que te la rozo con un beso. Basta. Quiero que te mueras, quiero que te entierren en los colores de tu gloria y mi desgracia y que por fin toques tu cielo con las manos, que lo toques tanto, tanto, que te des cuenta de que ya no podés remediarte. Ojalá te esfumes del aire, y si las almas aún permanecen, que vueles y te salgas de las líneas del mapa para que ya no tenga que volver a respirarte. Basta. Necesito tatuármelo en la muñeca derecha, para recordarme siempre que no tengo que volver a vos. Y mirar la izquiera y decir, por fin me amo a mi misma. Amén.

12 nov. 2010

creer o reventar

no te creo más
no te quiero más
(mentira)
no te quiero creer más
porque te quiero tanto
que tanto te creo
que me hace mal

tengo un bolo alimenticio que se llama dolor y todavía no puedo tragarlo

raspa y me hace llorar
y tiene el sabor de tus besos amargos

11 nov. 2010

él quería drogarse todo el día

y yo lo quería todo el día y me drogaba con él
me duele la mano
con la que dibujo un corazón y escribo
tu nombre
que me duele en el pecho
justito al lado del corazón y me lo toco
con la misma mano
con la que dibujo un corazón y escribo
tu nombre

7 nov. 2010

Secuen cita

Pedro camina. Pedro se da una vuelta sobre sí y mira. Mira su hombro, el del otro lado. Lo mira y zaz!, espanta una mosca. La mosca se vuela. La mosca se posa en un árbol. Hay una paloma. La paloma ataca a la mosca. Se pelean. La mosca revolotea y la paloma con el pico picotea. El árbol tiembla. Se cae un nido del árbol. Hay un huevo en el nido. El huevo va rodando y la cáscara se quiebra. Una palomita aletea. Pedro mira con ternura a la recién nacida Paloma. Pedro camina, se acerca. Pedro agarra la Paloma. Apoya la Paloma en su pecho. La mosca revolotea, hace psss, hace ruidos, los molesta. Oídos sordos hacen a la mosca. La mosca se cansa, se va y se muere. La paloma mamá sonríe, picotea el aire y vuela. Pedro y la Paloma se miran, Pedro y la Paloma se aman.
oto rri no
narigón
no me escucha
no me traga
caretón

6 nov. 2010

pegan a un niño

Mientras escribo esto en un blog, sentada frente a mi computadora, hay un niño que está siendo golpeado. Digo uno a modo de decir al menos uno. Dos, tres, cien, mil. ¿Quién sabe? Aunque fuera sólo uno basta. ¿Cómo podemos pretender sociedades mejores?

4 nov. 2010

el problema no es
que seamos diferentes
(no hay diferencias)
el problema es que
yo pienso en vos
y vos también
hablabábamos
embabados
con baba hablábamos
¿éramos bobos?

1 nov. 2010

saltitos pink salpicones de color manchitas de alegria descontrolada en mi cerebro




quiero regalarte un bonsai

lleno de sueños blancos
y sonrisas de dientes apretados
para que tu vida se haga primavera
y todo lo inmundo de vos
se haga un mundo que destelle clorofila

30 oct. 2010

poneme dios
poné medios

29 oct. 2010

crónicas de la chigualús

A Luciano


ahuyento las moscas del palier de entrada
te toco el timbre, me lo acuerdo, ahora sí
te abrazo como si no te hubiera visto ayer
te digo hola, te digo tengo muchas novedades
te taladro la cabeza y me como todo el pan caserito
que compraste esta mañana ahí enfrente, en el lugar de los olores ricos
vamos a la pieza, te digo la luz no anda
te digo ah, cierto, cierto que siempre prendemos el velador
te reís porque soy tan idiota, siempre me olvido
te digo no pongas zep, no pongas onda vaga, vos ponés lo que querés
te digo no seas pomelo, basta, dame bola
te digo no pongas fútbol, bueno, sí, poné fútbol
te digo no pongas los simpsons, pero lo ponés y me río
te digo estoy triste mientras lloro y vos sabés por qué
te abrazo tan fuerte que puedo cerrar los ojos y verme en el norte
qué bueno que nos vamos, qué bueno que te conocí y nos vamos
te escucho hablar de tu hermano, de galeano
te dibujo un pentagrama en la pared con la desprolijidad de mi mano derecha
te digo luchi, luchi ¿por qué te dicen deforme?
¿qué podrías ser capaz de deformar?
te digo me voy, acompañame y ya estás poniéndote
las zapatillas sin cordones y la chalina rolinga y la campera de abuelo
te digo no entendés nada, te odio, mentira, te amo, te digo hasta mañana
me duermo y pienso
me despierto y pienso
te veo abajo del puente con tu paraguas rayado
y pienso ¿quién sos? ¿de qué lluvia te estás tapando?
yo no traje ningún paraguas, pero debería, debería
te digo no entendés nada, te odio, mentira, te amo, te digo hasta mañana

rewind

Hablaba de las tobilleras.
Abrí hoy un cuaderno y encontré algo de hace unos meses...

Hacía frío. El viento nos volaba el pelo (en aquel entonces los dos teníamos el pelo largo). Sacaste un sobrecito de tu bolsillo, lo abriste y me mostraste dos pulseras. Rojo y azul, no podía ser de otra manera.
Era ahí, ése era el lugar. El mar de noche, el mar tan nuestro, la luna de testigo, tan real y tan cursi. La luna era rosa, era media luna. Creo que sentí que casi la podíamos tocar.
Me arrodillé y te até la pulsera al tobillo. Elegimos los tobillos como un simbolismo a nuestro caminar juntos. "Te amo, para siempre". Después vos hiciste lo mismo. "Te amo, para siempre". Era nuestra promesa de amor (esas cosas que uno jura y perjura, ¿por qué? como si pudiéramos cumplir todo lo que juramos).
Pasó el tiempo. Meses, meses y más meses. La pulsera yo me la saqué. Nunca supe que hiciste vos.

Hoy, un año y meses después, en esos pies que son los pies que yo besaba, me reencontré con tu tobillo y la pulsera enroscada en él. Supe que hiciste y no pude más que llorar y sentirme una tonta.

27 oct. 2010

terminé enredado en tu pelo otra vez

Menos mal que era tu persona la que se encontraba a la derecha de mi brazo. No podría haber dicho basta y llorar tumbada al lado de otro vago que no fueras vos, con esa cara de poca expresión y mi pelo enredado entre tus manos. Me conocés, sabías, sabías, estoy segura de que sabías que acto seguido al pucherito se me iba a piantar un lagrimón. No te pongas mal, me dijiste, y yo creo que pensé que si supieras todo lo que pasaba dentro mío no dirías algo semejante. Creo que te quedarías inmóvil o saldrías corriendo, cada cual actúa como puede frente a ese tipo de situaciones de shock emocional. De todas maneras estabas ahí, a mi costado, con tu silencio penetrante, inmune a mis palabras y rodeos.
¿Me puedo fumar un pucho? Se va a llenar de humo, pero bueno, dale, fumá, no me molesta. El humo se esparció en la habitación y yo pensaba que mis pulmones y mi corazón estaban igual de inundados de ese humo gris y con olor a humedad, y por algún motivo que desconozco seguía alimentándome de eso. Me contaste de ella. Te conté de él. Hablamos de nosotros. Una cosa, otra, otra y otra más. Hablamos sin parar de lo que fuera, hablamos porque no hay nada que sepamos hacer mejor que hablar. El gris se fue tiñiendo de algún color, un color clarito de luz apagada y televisor encendido, un color de muerte de noticiero, un color de compañía a pesar de toda barbarie. Un salto nos hizo volar y el agua nos inundó lavando toda humedad y todo desastre.
Supe al fin que era hora de ponerle forma a nuestro amor y hacer de las tobilleras, mitad perdida, mitad atada, la marca en nuestra piel, que casi podría ser la misma piel. Incondicional. Sin condición. Eso es. Amarnos incondicionalmente aunque las condiciones nos condicionen todo lo que planeamos alguna vez. Después de todo, planear, planear, son sólo planes. La vida es otra cosa, es una caja de sorpresas, yo diría como vos y vos dirías como todo tu maldito fútbol.

26 oct. 2010

groupies del des-amor

decía mi hermano
vos sos hippie
vos te vas a casar en un vivero
y yo imaginaba groupies del amor
fumando porro
que decían sí, quiero

¿cómo no se iban
(cómo no sé, ivan) a olvidar
de quién estaban enamorados?
drogado uno ama a cualquiera
lo importante es hacerlo
sin estar drogado

25 oct. 2010

un meollo waltz for marguie

sentada en su lugar que no era el suyo
quería estar sobre esas piernas
que una vez fueron asiento
de la magia de sus dedos sobre el piano

miraba por la ventana
y la claridad del mediodía
golpeaba sus ojos y sus hojas
llenas de palabras nada

¿qué sería la vida
sino caminar aunque no se sepa dónde?
quería volver atrás pero allá
no había nada

era un atrás vacío porque
lo que pasó, ahora está pasando en otro lado
y acá, se dijo a sí misma,
debe haber vida

y sonrió

sabali

Cherie, je m'adresse à toi, avec toi, cherie la vie est belle, avec toi, cherie, ca c'est pour la vie, cherie, je te fais un gros bisou, je te fais un gros bisou, je t'embrasse fort

http://www.youtube.com/watch?v=FnRwVx1XZvk&feature=fvsr

24 oct. 2010



el mar te trajo a mí
y te volviste espumita en mi cerebro

23 oct. 2010

miguel ramón cáceres

para mí se llama toto garcía
no, no, para mí miguel
¡cáceres!
sí, sí, cáceres
miguel ramón cáceres
está como perdido
¿ves que tiene hombros contraídos?
se parece a la mona giménez
tiene un aire, algo de la mona
¿será fiestero?
para mí que tiene facebook
y es fiestero
para mí es el tío soltero
no, no, soltero no
para mí tiene a su gorda, a la doña
se llama dora
y hace panqueques para todos
y miguel ramón cáceres
trabaja de operario
¿ves que tiene esos zapatos?
operario en una fábrica 24 hs por día
y miralo, son las seis y media
y está esperando el bondi
con los hombros contraídos
y ojeras que le llegan hasta el cuello

(era miguel, no manuel
era la cerveza subida a la cabeza)

21 oct. 2010

im-pulsión

puedo ser muy masoquista
disfrutar de tus no
y llorar un día entero
o puedo ser muy estúpida
y no entender tus señales
y registrar tus mentiras
o puedo buscarte de aburrida
para ver una película
como si no pasara nada
o puedo ser una desolada
triste sin vos
y sentirme una idiota
puedo darte mil días y mil noches
o puedo no darte nada

pero te llamo y no atendés

y tengo ganas de pegarme un tiro en la frente
y decirte en sueños cada noche cual fantasma hiriente
hasta siempre, mi amor, hasta siempre
y que llores encogido como un niño abandonado
y nunca más puedas borrarme
de tu mente, de tu alma y tu pasado
y te arrepientas de haberte ido
te arrepientas como nunca nadie lo hizo antes
y me visites en la tumba con la culpa entre las manos
y yo en la foto te sonría y te diga
hasta siempre, mi amor, hasta siempre

me pregunto

¿qué hacés acá con los pies en la tierra, si no estás acá
y no estás tampoco en ninguna otra parte?
no entiendo ni puedo imaginar siquiera
qué es lo que pasa por los renglores rayos x
que tenés en tu cabeza de magnetismo cuadrado
cuando hay un ruido externo que hace pum
y te hace acelerar los latidos
entonces pienso,
siempre pienso como si fuera alguien pensante
y de pronto sé que no soy pensante
y que ni siquiera sé que es lo que pienso,
pero al fin y al cabo, pienso
que tus actos lechuga me tienen bastante harta
que tu boca dice más de lo que tengo ganas
y que tus besos no dicen nada porque no son besos
son culpas acumuladas rellenas de un cariño chato
son intentos de un olvido que poco te hace olvidarte
y yo me aburro porque no sé
de dónde saliste ni a dónde fue que fuimos ni a dónde vamos
y por qué estás acá si estás cogiéndote a la otra.

19 oct. 2010

ambigüedad

tú eres la reina de mi vida 
y quiero desterrarte de tu trono

18 oct. 2010

el amor y el olvido en cuatro vestidos

la melancolía tiene forma de bala

es compulsiva
y no deja de disparar
hasta el lugar
más recóndito de mí

escucho melodías
que casi me hacen llorar
y siento que afuera hace
más frío del que hace

mi registro temporal dice
que hace cuatro años, cuatro
que fue seis meses
después de los otros cuatro
que yo te amé
y me amaste tanto
que faltaste a tus urgencias
y me abrazaste

caminábamos el sábado
en el parque
y te recordé, te reíste
me besaste también y te dije
éste es el vestido rayado
de la última vez
que me amaste así
urgente, como hace cuatro

te confieso que podría
ya nunca más volver a verte
y saber que no voy a morirme
ni voy a matarme, no

aún así de a momentos capto
vagamente que no sé por qué
pero te extraño
y vos festejas otro cumpleaños

abrazado a su cintura

16 oct. 2010

sabiduría: llevame contigo

Aprender a mirar con otros ojos
lejos de los míos
y ver un mundo más allá de lo que miro.

Encontrar motivos,
a pesar de las más de mil razones
que tengo para no encontrarlos.

Sembrar donde no hay nada
pero debe haber frutos
(estoy segura que debe haberlos).

Escuchar el silencio que flota en el aire
y palpar la nada
mucho más que el sordo ruido.

Armar el bolso,
guardar lo que quiero llevarme...
y dejar lo que sé que no puedo tener conmigo.

¿A dónde viajar, con el alma estancada?

14 oct. 2010

MIro atentaMENTE tu ESpejo MItico obSERvable

13 oct. 2010

princesa ¿de qué palacio?

No sé que día fue exactamente, pongamos que fue el día cero. Me desperté y antes de que pudiera verme supe que tenía otra cara y otra piel. Me miré las manos y tampoco eran las mismas. Ya no había rastros de algo anterior, no había trabajos, caricias, dibujos ni golpes. Eran manos nuevas, blancas, suaves. Brillaban como un espejo y tenían la textura de un algodón. Eran mías, igual que las otras manos, llenas de daños y de sueños que ya no estaban. Mi pelo se aclaró y mis ojos ya no son los míos, recuerdo que pensé, son transparentes ahora, apenas veo las secuelas de lo que fuera una imagen. ¿No veo o veo todo diferente?, pensaba y no hallaba respuesta alguna. Quizás era yo misma y no podía verme. No entendía que pasaba. No fue miedo, fue desesperación por la incertidumbre de saberme distinta siendo yo misma en un cuerpo que era mío pero que ya no era mi cuerpo. Estaba desnuda, tapada con una sábana de hilo fino blanco, que tenía un bordado color piel. Me dio frío, hacía frío en esa habitación, era un frío atérmico, cálido, absolutamente extraño.
Miré a mis costados. Una mesa de luz me esperaba con grandes anillos rebalsados de diamantes y una gargantilla haciendo juego. Más atrás, un vestidor, terriblemente elegante, del cual colgaba una percha con un vestido rosado de seda y encaje.
Me levanté y pisé cada centímetro con la cautela de quien desconoce. Mi andar se volvió liviano y sentía que un haz de luz me atravesaba la cabeza. ¿Esto era la felicidad, un cuento, un chiste de mal gusto o qué estaba pasando?
Abrí las cortinas de la habitación y percibí que afuera hacía calor. Era un afuera que no pertenecía a ese adentro. La ventana se volvió un abismo y todo aquello era impalpable. Un sol radiante se esparcía en cada rincón del parque. Los niños jugaban, se oía uno, dos, tres, cuatro, pica mi amigo, cuenta el otro, no cuento yo. Unos lloraban con las rodillas y codos llenos de sangre, las madres los limpiaban con servilletas de papel. Los perros se apareaban, los sin nombre dormían en los bancos, en los árboles, en el cordón de la vereda. Una niñera dibujaba una rayuela, unas viejitas tomaban mate y reían púberes enamorados haciendo un picnic.
Yo quería estar ahí, quería ser como ellos. No quería reposar en una cama antigua, no quería ser de la realeza, no quería. Quería manchar mis pantalones con barro y tener astillas en los dedos, comer pochoclos aunque hicieran mal y pelearme por la hamaca a los gritos con cualquiera de esas nenas. No quería tener mi propia hamaca, ni una dieta protocolar y mucho menos quería tener tantas camas como para no saber jamás que se siente arroparse con una bolsa de dormir. No quería anillos, ni gargantillas, quería ponerme collares de madera y pañuelos en la cabeza y ser ridícula si eso lo ameritaba. Quería una mamá que me limpie y no cien amas de llaves que masajeen mi corazón.
Pero yo era princesa. Ese día, el día que desperté en esa habitación, era princesa. No podía pensar porque mis pensamientos tampoco eran míos. Hay que pensar al revés, me dije, ¿qué no haría nunca ahora? Ser princesa. Eso quería ser yo, antes, princesa. Retrocedí y acudió a mí un fragmento del pasado como en una película de ciencia ficción.
Estaba en casa, en mi departamentito de tres ambientes, con mi mamá a los gritos haciendo la comida y mis hermanos peleando por el jueguito de la computadora. Mi papá estaba durmiendo, mirando tele o no estaba, quién sabe. Yo estaba enamorada de alguien que no estaba enamorado de mí. Mis amigos no eran ideales, eran amigos y eso estaba bien. Pero yo quería cambiar mi vida. Desesperada, recurrí a un viejo truco de señoras aburridas: llamé a la doña, esa mujer de velas y gatos negros que todos conocen y pocos nombran. Encontré su número teléfonico en la guía mensual del barrio, después de revolver el revistero del living, el de la habitación y hasta el del baño. Le pedí urgentemente una cita. Cien pesos, dijo, sólo la consulta, el resto lo arreglamos cuando escuche tu caso. Tu caso, eso me sonó gravísimo, me sentí en la Corte de Justicia o en un hospital a punto de entrar en coma. Días después me encontraba frente a ella, cabizbaja, como quien no quiere la cosa. Temí por mí, pero ya no había vuelta atrás. Susurré: Quiero ser princesa. Me gritó: Pendeja, hablá más fuerte que de un oído no escucho y en el otro tengo audífono, viste. En ese momento dejé de creerle, pero ahí estaba, con el billete violeta en la mano y nada que perder. Le dije, confiada: Quiero ser princesa, quiero largar todo a la re puta mierda y ser princesa.
Me encontré después así, siendo alguien quien yo no era, rodeada de cosas ajenas a mí. Con otro cuerpo, otro pelo, otra piel. No era yo, era un holograma de alguien que podría ser yo misma disfrazada de mí, pero no era yo. Esa no era mi identidad. Tenía brillos y muchas mucamas esperándome allá abajo, seguramente con tés de arándanos y frutos traídos del fin del mundo especialmente para mí. Habría tal vez un príncipe con cara de cuento de hadas, pero yo no lo amaba y no iba a amarlo jamás: en su perfección estaba el principio de mi desgracia. Su caballo blanco no era lo que es una bici pinchada traída a cuestas y sus criados no son jamás lo que mis amigos. No quería compartir con ellos mis cenas y fiestas de gala, mejor es un asado, unos fideos con tuco, una birrita con los pibes en una fiesta, la que venga, o en la calle misma, al borde de la autopista.
Me senté en el piso, junté fuerzas, respiré hondo, y dije al aire: Llevame a mi vida.
Ahora estoy acá, en mi casa mientras mi vieja cocina, mis hermanos pelean y mi viejo duerme o se queja de algo. Mis amigas me llaman con escándalos amorosos que no dan respiro y el amor de mi vida, honestamente, no tengo la menor idea en donde está. Pero me miro al espejo y soy yo, tengo mi cara, con una piel no tan perfecta, pero es mía. Mi pelo, mis ojos, mi cuerpo, todo es mío. Mis manos están como pueden, un poco vendadas, con las uñas mal pintadas y anillos que lejos están de rebalsar diamantes, pero sus rasguñitos tienen historia y me hacen feliz.

Moraleja: Nunca trates de dejar de ser quien eres y mucho menos pagues por ello (después te va a costar más caro).

10 oct. 2010

ya cae la noche y se aproximan
las cervezas los puchos
la gente descolocada
y el paréntesis de la frescura

mientras tanto,
me siento y pienso y escribo

9 oct. 2010

AMAR LO NATURAL

8 oct. 2010

no es mi otoño ópera prima, pero es otoño al fin

Miro una fotografía que tengo guardada desde hace un año atrás. Huelo el otoño. Viajo a un parque lleno de nada, de todo, de gente y de sueños. Me dan ganas de tomarme un té o dormitar en el aire con música clásica. De escuchar un concierto de achís de algún resfriado y el crunch de las hojitas cuando se parten. Recuerdo el peso en mis hombros de la manta arropándome algún domingo en el Parque Centenario, recuerdo la feria y el ruido de los artesanos y los pasantes, recuerdo el camino de piedras donde tantas veces reí a carcajadas o lloré como una tonta. Siento la brisa helada de la seis de la tarde como si estuviera ahora golpeándome el rostro, siento el mate calentándome las manos, el abrazo de despedida, "chicas, nos vemos mañana en el colegio" y la pateada de cada una hacia su regreso. 
Dice una canción que escuchaba antes, mucho, que a veces las dudas nos tapan el sol como nubes de otoño. Pensaba en mis dudas otoñales, con mucho más cuerpo que cualquier otra duda: se me hacen carne, se vuelven existencialismo. Pienso en las miles de vueltas a casa, en los miedos, en el destino. En esa luz en el aire y las sombra en el alma, que hacen de mis otoños un mundo feliz y vacío.

7 oct. 2010

somatic mambos

dije: voy a ponerme las pilas
no puedo ser así
de irresponsable

entonces saqué turnos con los médicos
y me desbordaron recordatorios de las manos
como si fueran dólares después
de un asalto bancario
o cartones de bingo de dos pesos
en una peña de viejos aburridos

la dermatóloga me dio
el verrutopic mágico
que deja las verrugas verdes
y después se hacen negras
hasta que se cae la piel por trozos
y el ácido arde hasta morirse
dijo después
probá con la curandera
a un paciente le sirvió
pero hay que creer, viste

me mandó el gastroenterólogo
a hacerme una endoscopía
para mirar qué hay en mi estómago
a través de una cámara
que viaja desde un tubo por la boca
y me hizo una orden para que haga
análisis de sangre por doquier
de celiaquismo, de anemia, de cualquier cosa
que pueda llamarse chequeo
antes de ser algo terrible
me dijo después
electrocardiograma
a ver que tal andan esos pagos
y si estoy apta para que pongan la anestesia
o tengo riesgo quirúrgico

y tengo urgencia de hacer
una visita a la señora ginecóloga
para que me diga lo que dicen siempre
o me mande al endocrinólogo
para ver qué tan deformes son
mis procesos hormonales
y qué puedo hacer más que tomar
pastillas anticonceptivas
o esperar al mes que viene
o ver si dentro de nueve
abro las piernas y me sale
un chico caminando

4 oct. 2010

los mosquitos son anarquistas, dijo, vos sos divina

2 oct. 2010

123456789

qué me importa
lo que diga tu numerología
acerca de cómo va a ser mi año

ojalá el tres te diga que
me tomo un tren
y viajo mal sentada
y te cuente el siete
cómo me embriago del calor
mientras los bichos se me pegan en las piernas
porque el ocho los atrajo a mi desgracia

ojalá me lo digas
y yo te maldiga
para mostrarte fotos felices
cuando vuelva
y reírme a carcajadas
de tus números y tus inventos

pasarán los meses
y después

voy a contarte
que fue gracias al nueve puto
que robaron mi cannon cero kilómetro
y conseguí un novio apasionado
porque el cinco derramó energías
y sumado al seis hacen explosiones
fuera de todo cálculo matemático
pero me dejó porque el cuatro dijo
que el uno siempre es uno
y no son dos

29 sept. 2010

¿podrías enamorarte de mis zapatillas
rojas astronáuticas?

28 sept. 2010

No puedo parar de pensar, pienso desde el pelo hasta las puntas de los pies. Qué feos los pies, que feos son los pies de todo el mundo. Yo tenía un novio al que le besaba los pies y esos pies eran lindos, porque él era lindo, y sus pies como todo él eran lindos y besables; y yo los besaba, los besaba con pasión, y sentía que no había nada más hermoso que tomar esos pies y ponerlos contra mis mejillas, y después besarlos, besarlos, besarlos, como si esos pies tuvieran vida propia y sintieran y me amaran y quisieran casarse conmigo. Pero todos los otros pies del mundo son feos, son horribles, asquerosos; tienen vida arraigada a esos pies y la vida que hubo antes de uno siempre es terrible y agobiante, es la mochila del otro que ahora nos llega con forma de pies. Yo no quiero besar tus pies, ni los pies de nadie, yo no quiero siquiera besar mis pies. A mis pies los cortaría, los metería adentro de un vaso de agua y vería como pasan los años y los pies se deshacen y se hacen partículas ínfimas carentes de sentido, y entonces toda mi vida dejó de ser anterior porque mis pies que la caminaron ya no son pies sino que son nada, son nada envuelta en agua, son burbujas flotantes, y puedo agarrar ese vaso y tomarme al fantasma de mis pies que ahí habita, y tragarlo, tragarlo, tragarlo hasta saciarme de lo vacío de mi vida. Y voy a olvidarme de esos pies de antes, esos únicos pies que yo besaba, y cuando encuentre otros pies voy a agarrarlos y besarlos y comerlos como si fuese un caníbal.

27 sept. 2010

vuelo

es un viernes
después de un jueves
como todos los viernes del calendario

son las nueve casi y media
veo tus letras y pienso
que ayer el taxi me salió un ojo de la cara
y ahora no puedo ver
porque el otro está tapado
como el ojo de un pirata
por un párpado que pesa
tiene sueño, sube y baja
y tiene lagrimales
que salpican como espuma de cerveza

y sonrío porque es la primer mañana
que tu nombre tiene rostro
y conozco al rostro que lleva tu nombre

atterisaje

había una vez un chico
que era algo así
como un príncipe cibernético
que me escribía cosas lindas y decía
que teníamos que vernos
para darme una recompensa

se me presentó al fin
cara a cara
y me dijo
que mi carrera es casi la misma que la de todas
que no merezco vivir porque no miro la luna
y que somos incompatibles porque odia fito paez

que no soy femenina porque de piba
trepaba árboles
con mis hermanos varones
y mis uñas son azules y no rosas

le toqué el brazo, lo corrió y dijo
que le daban asco las verrugas de las manos
y me parecía a la más linda del mundo
en su etapa de mayor decadencia

que mis brazos son rechonchitos
que no iba a enamorarse nunca de mí (ya lo sabía)
y que no iba a esperar a mi colectivo
ni aunque le paguen

y me dijo también
que tenía un granito o algo en la ceja
y puso cara de asco

después me dió un beso
y me dijo
es un gusto señorita haberla conocido
y me siguió escribiendo

quiero tener un helicóptero

lindo como el tuyo
para volar alto en el cielo
y ver muchas águilas guerreras
mientras te miro y como
helado de banana split bien cargadito
lleno de pedazos de chocolate
marrón como mis ojos
que te miran y piensan
que tus ojos verdes-rojos
de príncipe aburrido y encantado
son causa y efecto
de la condena eterna
que tenemos al privado
y volemos, volemos por los aires
que quizás nos convertimos
en dos helados vivientes
que chorrean sabores
y se comen entre ellos

22 sept. 2010


vendo peugeot 405 gris

adentro viene:
una guitarra eléctrica
y una criolla machucada
un buen par de sábanas de boca gastadas
la discografía de zeppelin
los blé de silvio rodríguez
monster inc, la que nunca vimos
y ¿de quién es el portaligas?

un cajón de cerveza
una cajita de té
un boxer atigrado bebé
y comida, comida, comida

el fantasma de la nave robada
y el corazón de esmalte de ludwig
las teclas del piano de dos escoceses
un aro de coco
y un expansor

y si lo llevás ahora
de regalo:
un pasaje a donde el sol se pone en el mar
y un puñado de moras del kiosco
o un lunes en el parque avellaneda
y un morrón rojo tamaño grande

(no escucho ofertas de remate
ni arreglo con-fiado) 

18 sept. 2010

ansiábamos ansiosos

un rinoceronte
con bolitas de chicle
en la cabeza

y yo lo saludé

17 sept. 2010

mística-mente

Hay una superstición alemana que no permite dejar un cuchillo con el filo hacia arriba,
argumentando que Dios y los ángeles podrían herirse.
Me pregunto cuántas veces nos determinamos, como mortales que somos, a los ojos de los dioses. Desde lo más existencial hasta lo más ordinario de nuestra vida es aplicable a cualquier tipo de contemplación divina. La mística y sus cuestiones, sean cuales sean sus productos, nos determinan hasta cansarnos o hasta saciarnos de maneras inconcebibles.
El hombre que quiere ver más allá de lo que ve y su necesidad de construir puentes que no llevan a ninguna parte que pueda ser palpable por los ojos.

15 sept. 2010

estoy expectante al mundo

14 sept. 2010

como bolitas de interacción

La teoría de que la realidad no existe, sino que es inventada por los seres que habitan en el mundo que la causa, es a mi gusto la princesa de las teorías. Fenómenos sociales que generan contextos sociales y de ahí las convenciones y las supuestas realidades, que son unas pero podrían ser otras. Interpretación, subjetividad y nada de obviedades: no hay esencias sino productos.
Pongamos, en este caso, que la realidad, cualquiera sea su naturaleza, sí existe y lo hace independientemente de lo que nosotros, ajenos a ella, podemos conocer. Conocer supone un estado de equilibrio que se perturba por la actividad de algo nuevo que se impone, y una vez incorporado, se vuelve a ese estado, pero reconstruído. El desequilibrio, creo yo, siempre es enriquecedor a largo o corto plazo.
Hay un sujeto que se llama Agustina y soy yo y hay un objeto que sos vos y tiene tu nombre. Ocupamos el mismo tiempo y el mismo espacio; las categorías de lo real nos tienen dentro de lo que somos posibles de conocer. Entonces, yo sujeto, recorto una zona de la realidad y la hago cognoscible. Esa zona sos vos, mi objeto de conocimiento, y tenés la capacidad de serlo sólo por la significación que yo te atribuí. Quiero conocerte. La observación pura no es una buena opción: la realidad no puede conocerse a través de la experiencia directa; no hay lecturas objetivas de la realidad. Te conozco por ejercer algún tipo de intencionalidad sobre vos y la acción se vuelve transformadora: te asimilo a mis estructuras y te modifico, y en ese mismo acto, también me modifico al acomodarse mis estructuras a vos. Estamos integrados y tenemos una relación absolutamente dialéctica. Interactuamos; entonces, ya no somos los mismos. Ahora te conozco y de algún modo vos también me conocés y nuestra realidad, si es que existe, ya es diferente.
Pero, por favor, pongamos que la realidad existe.

13 sept. 2010

la brutalidad
se esconde
en el rincón más profundo de mí
y creo que hasta que me muera
no podré sacarla


quiero decir:
a menos que un tren
atropelle a mi pobre cuerpecito
y se salga la brutalidad
por alguno de los agujeros de mi tórax

12 sept. 2010

esta es mi ley primera


He aquí preámbulo estúpido
necesario para captar mi transición:

Congestión de horarios y rutinas,
organizaciones de autocontaminación,
urgencias ¿de qué? ¿para qué?
Horas pico,
dignas de coronarse odiosas
a la hora de mirar por la ventana.
Estructuras,
malditas tentaciones de mi mente,
pueden en este momento venirse abajo
que me harían un favor.
Psicoanálisis veloz
en procesos equívocos de autoterapia
paredes de facultad
que no hacen gracia alguna a mis facultades.
Listos, preparados, ya!
La corrida del reloj,
tachadas de días en el calendario,
soles que se apagan
¿mentes sucias?
y no saber si yo soy yo
o si soy vos
o quiénes somos.
Ve a volar, pulsión de muerte
que las esencias son siempre de autoconservación.
Sos imagen mentirosa en mi espejo
¿viniste de la televisión?
Nos veremos
luego,
más tarde,
en otra vida
o en esta vida
pero más luego.
Ahora no.

Metamorfosis.

Primera parte: Ahora yo.

Hola Agus, ¿cómo estás?
Feliz.
Hola arte de la alegría,
sonidos que hacen ecos y canciones en mí,
palabras que estallan,
que no se callan
porque tienen tiempo de ser eternizadas.
Hola Dorothy Simple,
cuántas petunias pisoteadas
¿sabe usted que Boston cerca está del Universo
y lejos de las Sociedades Ilimitadas?
Hola dos,
qué ropa blanca de heladero,
yo soy uno, cáncer de muerte vital
y chancho va con un te amo y tengo miedo.
Hola Dios,
uno corintios trece
del uno al trece
que se me haga carne y no body painting de la piel.
Lápiz y papel.
Lista ¿qué llevo?
Esto no, lo voy a dejar.
Podría guardar aquello,
quizás me sirve, para alguna cosa.
(Hay cosas que nunca sirven para nada
y de pronto sirven)
Destinos efímeros, eternos ¿qué importa?

Segunda parte: Ahora la vida.

11 sept. 2010

A de agustina

de amor de análisis de abatimiento de abismo
de abrazar de acústico de afecto de adolescente
de acariciar de adulterio de aire de alfabeto
de asfixia de algodón de alianza de apuñalar
de almíbar de amanecer de almohada de amistad
de anécdota de angustia de almendra de ansiedad
de analogía de abalanzarse de anorexia
de aprender de arte de ambición de alegría